La semaine dernière,
un heureux événement a illuminé ma vie. Depuis
un peu plus d'une semaine maintenant, mes yeux et mes oreilles de
grande prêtresse du kitsch télévisuel sont quotidiennement
comblés par la profondeur des programmes d'une nouvelle chaîne
du PACR, le Paysage audiovisuel câblé rouennais.
Non, je ne suis pas là ce soir pour vous parler de l'arrivée
de National Geographic Channel sur le câble - qui pour l'instant
n'offre que de très palpitants documentaires sur la vie des
fourmis - mais de la naissance, que nous avons vécu en direct,
de la nouvelle télé trash à la mode : Match TV.
Vous connaissiez Paris Match et ses articles d'un goût parfois
douteux, et bien voici la même chose mais en images qui bougent
et qui parlent : Match TV ! Match TV, c'est du people, du fric qui
fait rêver les pauvres, des loisirs de bourges qui font tripper
les prolos qui jouent au 4.21 au bistrot et… Ô, merveille
! du télé-achat, et surtout Ô, joie ! Ô,
allégresse ! des télénovelas brésiliennes
! J'en n'avais pas vu depuis le catastrophique Dona Beija sur France
3 (je crois même qu'à l'époque on disait encore
FR 3 !), qui enchantait mes journées et remettait un peu de
soleil dans mon après-midi d'oisiveté estudiantine entre
le pathétique Dynasty et le pitoyable Falcon
Crest.
Mais avant de vous en dire plus sur la programmation exemplaire de
cette nouvelle chaîne, j'aimerais revenir un instant sur sa
naissance, avec la participation de Franpi s'il le souhaite, puisque
nous avons vécu l'heureux événement ensemble.
Après un pompeux speech d'un patron de chaîne trop mielleux
pour être honnête, notre " Gérard Depardiou
" national s'est exprimé sur ce qu'il connaît le
mieux, à savoir le pinard, et a ensuite lancé le compte
à rebours jusqu'au moment crucial où il a poussé
la fausse manette de la fausse régie dans laquelle on l'avait
mis avec le patron de chaîne décidément trop poli
pour avoir bon fond et dont on sent au premier regard la poignée
de main molasse qu'il doit tendre aux vedettes de pacotille et aux
politicards véreux. A partir de ce moment, ça a été
une explosion de paillettes et de mauvais goût - pléonasme
- au cours de laquelle on n'a pas manqué de voir Stéphane
Bern se frotter l'entre-jambe sur les pantalons des vedettes et les
robes haute-couture de mannequins en manque de notoriété.
Le fadasse Frédéric Lopez, qui commettait il y a encore
peu une émission soit-disant de cinéma sur une chaîne
soit-disant de service public, animait cette soirée avec autant
de verve qu'une limace apathique, et faisait défiler, les unes
après les autres, des vedettes, dont pour certaines je ne m'explique
pas encore la présence sur ce plateau. On a tout de même
assisté à quelques rencontres du 3ème type, notamment
entre un académicien (le gerbant Maurice Druon) et un…
euh… un type qui imite mal les insectes (le pitoyable Michel
Leeb) ; Christine Devier-Joncours est venue nous présenter
sa tronche apitoyée en expliquant bien qu'il ne fallait surtout
pas qu'elle croise Le Floch-Prigent dans les couloirs à cause
du procès en cours (sinon, il paraît qu'ils doivent retourner
en prison) ; on a vu le talentueux Jean-Michel Jarre aux côtés
du très démocratique président du Sénégal…
Quel bonheur !.. Et quelle déception, lorsque je me suis rendue
compte que, finalement, le bellissime Renaud Rahard de mon adolescence
n'était qu'un vulgaire chroniqueur même pas assez beau
pour présenter des appareils de muscu au téléachat.
Ca, ça a été une vraie claque dans la gueule,
je me suis dit que merde, j'ai tout de même vachement vieilli…
ou bien c'est juste qu'à 14 ans j'avais mauvais goût…
Ce sont des choses qui arrivent, non ? Osez donc me jeter la première
pierre, vous les ex-dindes, devenues aujourd'hui trentenaires, qui
s'endormait en rêvant à McGyver… Et toi, Emilie,
ex-Patrick Bosso, comment oserais-tu te moquer de ma touchante passion
adolescente pour Renaud Rahard alors que toi-même tu étais
amoureuse d'Howard de L'Homme qui tombe à pic ? Et toi,
Franpi, qui as connu tes premiers émois en regardant avec appétit
le cul d'Andréa Ferréol, dans les scènes les
plus torrides de La Grande bouffe, seras-tu assez perfide pour
rire de mon inexpérience de l'époque ? Et toi, Yann,
qui passe tes rêves dans les bras de Buffy, tu n'as rien à
dire non plus. En plus, t'es même plus adolescent alors hein…
Mais je m'égare, mon attirance pubertaire pour Renaud Rahard
n'a rien à voir avec le sujet qui nous préoccupe ce
soir, à savoir Match TV et ses savoureux programmes.
Ah, les programmes de Match TV… De la telenovela brésilienne
à s'en faire péter la panse, du bon goût français
et de l'interview trash qui se veut Jet Set… Preuve que cette
chaîne n'a rien de respectable : les premiers invités
des émissions diverses et variées de la grille des programmes
sont quand même, pêle-mêle, Nadine de Rotschild,
baronne du bon goût de mon cul, Michel Leeb, baron du bon goût
de mon cul (je me demande si on ne devrais pas les marier ces deux-là
finalement…) ou bien encore Jean-Marc Morandini, qui me fait
dire que si Michel Leeb et Nadine Gros Cul sont barons du bon goût
- de mon cul -, lui en est au moins empereur…
Mais outre un cinéma versant dans le mélodrame dégoulinant
et le bon sentiment, outre des talk-shows racoleurs et outre des reportages
d'un goût douteux sur des terroristes à la mode, Match
TV nous offre le plus beau des cadeaux, ces émissions que rien
ne peut remplacer à part peut-être un bon vieux téléachat
mal doublé, les télénovelas brésiliennes,
sortes de sitcoms dont le style oscille en permanence entre Les
Feux de l'amour et Sous le Soleil. Mais en mille fois mieux…
Parce que bon, déjà les séries US de cet acabit
ne sont pas top, mais alors au Brésil… on atteint des
sommets jusqu'alors inégalés, pas même dans les
pires moments d'Un gars une fille. (tiens, à ce propos,
j'ai découvert sur France 2 ce matin - privilège de
vacancière forcée… - qu'il existait une version
" 3ème âge " d'Un gars une fille, qui
sert de prétexte pour expliquer aux vieux comment faire pour
ne pas se fracturer le fémur et autres conneries du même
genre).
La télénovela phare de March TV c'est Secrets de
Famille. Ne me demandez pas de quoi ça parle, j'en sais
foutre rien, j'ai pas suivi. Je m'efforce juste de tomber dessus au
moins une fois par jour (ce qui n'est pas difficile vu qu'il y a quand
même trois diffusions quotidiennes…) et de regarder au
moins 2 ou 3 minutes. Visiblement, il est question de gens riches
qui n'ont rien à faire de leurs journées à part
conduire des voitures rouges décapotables pour aller à
la plage et se faire des crasses entre gens riches qui n'ont rien
d'autre à faire, vu que la voiture elle est garée et
que comme il fait nuit ils sont rentrés de la plage. Des fois,
ils s'embrassent sur la bouche aussi, mais après, ils se disputent
avec leurs amis parce que c'est mal, et que du coup, ils n'ont plus
le temps d'aller à la plage ensemble, vu qu'il y en a qui passent
toute leur journée à s'embrasser sur la bouche et à
prendre des douches. L'autre jour, il y a eu un rebondissement assez
inattendu : il y en a une qui a eu un accident de voiture ; elle était
blessée et c'était très réaliste parce
qu'on lui avait mis du rouge sur le front, ça faisait un peu
comme une croûte mal cicatrisée, vous savez, celle qui
gratte… Et ben là, elle est sortie en furie de sa voiture
rouge décapotable, en maillot de bain, le paréo remonté
sur la tête pour éponger la terrible hémorragie
qui aurait vraisemblablement raison d'elle dans les heures à
venir. Et vous savez pourquoi elle était en colère ?
Non, c'est pas parce que sa belle voiture neuve qui coûte cher
était abîmée, ou bien parce que son affreux paréo
jaune allait être tout tâché… Vous voulez
savoir pourquoi ? Ben parce que, je cite, " sa journée
de plage est foutue " ! En voilà une bonne raison d'être
en colère bon dieu d'bois ! La journée de plage est
foutue ! Mais bon, elle s'est vite calmée, la blondasse cinquantenaire
à la peau tellement tirée qu'elle saigne du nez tous
les 28 jours… parce que le gars qu'avait provoqué l'accident,
il l'a un peu émoustillée… Une espèce de
bellâtre surfeur à trois poils… Ben du coup, elle
sort avec maintenant ! Mais bon, ça lui pose des problèmes
parce qu'il est trop jeune, ou elle parce qu'elle est trop vieille
je sais pas trop. Et là, ça fait à peu près
une semaine qu'elle répète ça sans arrêt.
A chaque fois que je tombe sur Secrets de famille, elle pleure ou
elle s'engueule avec une copine parce qu'elle est trop vieille. Y'a
tout de même des gens qui ont des vies palpitantes…
Outre l'aspect en tous points passionnants de l'intrigue, Secret
de famille est l'occasion de découvrir de talentueux comédiens.
Parce que c'est facile de tout mettre sur le dos des doubleurs, mais
là, il faut dire qu'ils partent avec un sérieux handicap…
C'est-à-dire, pour vous donner un exemple… Prenons Van
Loc ou Bernard Tapie… bon ben ils sont moins mauvais quand même…
Alors partant de là, faut pas trop en demander non plus aux
pauvres intermittents du spectacles qui doublent le feuilleton ! Mais
bon, ça donne un programme assez plaisant à regarder,
et rien que pour ça, je remercie Match TV d'exister, car c'est
la seule chaîne qui passe ces perles rares… Et puis c'est
plus pratique pour se moquer, parce que l'ensemble de sa grille de
programme est tellement pourri qu'il y aurait matière à
en faire une chronique par semaine…
